איך לנהל את השיחה 'אני מוכן להתארס'

איילין צ'וי

כמו בכל דבר בחיים, למערכות יחסים יש שלבים . ולמרות שספר הדרכה שמצביע על ה מְדוּיָק הרגע הנכון לכל אבן דרך יהיה מועיל ביותר, האמת היא שכל צמד נע בקצב המתאים להם. זו הסיבה שזה יכול להיות מצב מסובך מאוד כשאתה מוכן לבסס את המחויבות שלך לכל החיים במעורבות - ובן הזוג שלך עדיין לא שם. היחסים הבריאים והמאושרים ביותר לשגשג מהתקשורת והנכונות לדון בכל פינה ושכל של נפשך ולבך.אבל גם אם אתה והמספר הראשון שלך פתוחים להפליא אחד עם השני, מעלים את ה ' היי, עלינו לשים עליו טבעת ? ' דיון יכול לגרום לעצבנות אצל כל אחד. פסיכולוגים שקלו כיצד לנווט בצ'אט זה אז זוגות לא צריכים להילחץ.

מדוע השיחה קשה

אתה והאדם שלך ביחד כל כך הרבה שנים, שניכם מאבדים ספירה. או שחלקתם רק סיבוב אחד סביב השמש ביחד - אבל זה מרגיש כאילו הכרתם לָנֶצַח . לא משנה מה המקרה, כשאתה עובר מלהיות חבר-חבר (או BF-BF ו- GF-GF) למאורס, אתה מעלה את האינטימיות. וזה מפחיד. כיועץ מקצועי מורשה המתמחה בטיפול זוגי, קריסטל בראדשאו מסביר, המושג עצמו מגיע עם פגיעות מובנית ואפשרות של דחייה.'אתה שם את הכל שם ובן הזוג שלך לא יכול להרגיש אותו דבר. מה אם אתה לא רואה עין בעין? מה אם בן הזוג שלך רוצה משהו אחר? מה אם יש להם חזון אחר כיצד נראה העתיד ?, 'היא ממשיכה. 'אולי תגלה שאתה לא מוכן כמו שחשבת. בשיחה על התארסות קיימת אפשרות לאכזבה מכיוון ששניכם עלולים לגלות שבכל זאת אינכם באותו דף. '

חלק מהצדדים בתוך מערכת היחסים (בעיקר נשים, מציין ברדשו) נמנעים מלדון בכלל בנושא, מכיוון שהם לא רוצים להיתפס כ'נדנדה ', או להיתקל כמעצבנים או דוחפים. באופן מסורתי רוב הנשים רוצות להיות מוּצָע גם כן, אז הם דואגים להודיע ​​שהם רוצים להתארס כי זה עלול להרוס את האלמנט של הפתעה רומנטית.

לא משנה עד כמה זה עלול לגרום לך - או לאותו אדם שאתה מתעורר אליו כל בוקר - בראדשו רואה את הקונבו כבריא. ולנהל שיחות על העתיד זה משהו שתתרגלו פעם אחר פעם - חשבו על זה כצ'ק-אין. 'זה לא דבר אחד ונעשה, זה הרבה שיחות לאורך זמן', היא אומרת. 'תהיו בטוחים בעתידכם המשותף לאחר שתדברו ביסודיות על אירוסין ונישואין ותגדירו בבירור היכן שניכם עומדים בנושא ותראו כיצד אתם רואים את עתידכם ביחד.'

שימו לב לתזמון

לא, בראדשו לא מתכוון למספר מסוים של שנים או חודשים של היכרויות, אלא על הסביבה שלך ומה שקורה בחיים האישיים שלך. כלשונה, מסיבת ארוחת ערב היא לא המסגרת החכמה ביותר לדיון סופר-רציני, אנחנו הולכים לטרוף. היא גם מציעה להקל בנושא ולנהל שיחה גלויה לאן שניכם רואים את עתידכם. אחרי הכל, הנישואין בבסיסם הם הצטרפות לשני חיים משותפים - לא רק יהלום נוצץ או מסיבה גדולה. 'אולי אתה מוכן לשתול שורשים ורוצה לעבור מהדירה שלך לבית שנמצא בשכונה טובה עם בית ספר נהדר.אולי אתה רוצה לזרוק את מכונית הספורט הדלתית ולקבל משהו יותר פרקטי לחיים שמתפתחים. אולי אתה רוצה לצאת לטיול שאתה יודע שלא יהיה מעשי אם יש לך ילדים, אז אולי הדיון באותו טיול חלומי הוא איך אתה מתחיל את השיחה ההיא ', היא אומרת. 'בשורה התחתונה התזמון יעזור לך, כמו גם נקודת הכניסה שאתה בוחר להעלות את השיחה.'

תודו שזה מוזר

כי זה יכול להרגיש ככה בהתחלה. כפסיכולוג איבון תומאס, דוקטורט . מסביר, להוציא את ה'אני יודע שקשה לדבר על זה אבל ... 'מהדרך, בהתחלה, יכול להקל על הדיבור בחופשיות. 'התבטא כי נראה שהגיע הזמן, לפחות עבורך, להביע את הרגשתך כלפי האחר המשמעותי שלך ואיפה אתה מרגיש שאתה נמצא במערכת היחסים. בכך שיידע את בן / בת הזוג שלך שקשה גם לך לדבר על זה, זה עשוי לעודד אותם גם לאזור, להיות כנים איתך ', היא משתפת.

דבר על חלומות הזוגיות שלך

או במילים אחרות: הביעו את אהבתכם. הרצון להתארס באמת מסתכם בעובדה שאתה לא יכול לדמיין את חייך עם אף אחד אחר. במיוחד אם אתה מתרגז מלהיתקל כנצמד או מטורף, ולהיות ישר לגבי מידת האהבה שבן הזוג שלך יכול להעביר את המסר הנכון ולהמחיש עד כמה אתה עובד כצוות. “שתף את בן הזוג שלך בחלומות שלך. החלומות האלה יכולים להיות חזיונות של חופשות , איפה תגורו, איך תחגגו אירועים וחגים מיוחדים, איך אתם מתארים לעצמכם לבלות את הזמן הפנוי שלכם יחד, דברים שאתם רוצים לעשות ביחד שעדיין לא עשיתם, ודברים שאתם מצפים לעשות, 'היא אומר.'כשאתה מדבר על החלומות שלך אתה אומר בעקיפין שאתה רואה את שניכם יחד לאורך זמן רב, וזה יכול להתפתח לשיחה על נישואים.'

שאל שאלות פתוחות

מכיוון שאתה מסתובב כדי להבין טוב יותר היכן בן / בת הזוג נמצא במסע היחסים שלך, שאלות פתוחות יכולות לעזור לך להגיע לתשובות. אבל בראדשו מזהיר מפני רגישות יתר לתשובותיהם, מכיוון שלעתים, זה לא קשור אליך, אלא תפיסה שבן הזוג שלך העלה לבד. 'חפש להבין את הסיבות שלהם לכך לעומת לקחת את זה באופן אישי. זו פשוט דעה שונה ברגע הדיון ואינה בהכרח משקפת את מעמד עתיד הזוגיות שלך, ואינה בהכרח שיקוף ישיר שלך כשותף, 'היא מוסיפה.אתה רוצה להיות מסוגל לתקשר ישירות שלך סיבות לרצון להתחתן , למה לקחת את הקשר שלך לשלב הבא חשוב, ולמה זה מרגיש לך נכון. אם אתה מסוגל להביע בבירור את הסיבות שלך לכך, סביר יותר שבן הזוג שלך יהיה פתוח לשמוע את מחשבותיך בנושא. '

הנה כמה שאלות שבראדשו מציע להעביר את הצ'אט לזרום:

1. מה משמעות הנישואין עבורי / אתה?
2. מדוע נישואים חשובים לי / לך?
3. כיצד החוויה שלנו מהמשפחות ומהילדות שלנו מעצבת את השקפות הנישואין שלנו?
4. כיצד נשמור על קשר חזק בינינו לאורך השנים?
5. באילו אזורים אנו מתיישרים?
6. באילו תחומים אנו נבדלים זה מזה? כיצד ננהל משא ומתן / ליישב את ההבדלים הללו?
7. איך אתה רוצה שנישואינו ייראו?