האם הנישואין השותפים שלך הם מהותיים?

תמונות של גטי

בתחילת מערכת יחסים, קל לחשוב שהכל יהיו קשתות שמש ואור מכאן והלאה. אבל ככל שיהיו חזקים, נדרש יותר מאותם תחושות התאהבות ראשוניות כדי לבנות עתיד ביחד. 'כשאנחנו מדברים על נישואים , אנחנו מדברים על זה במובן מאוד רומנטי, אבל נישואים הם גם הרבה עבודה קשה מאוד ', אומרת המטפלת המורשית ג'ניפר צ'ייקן. הפסיכולוגית ד'ר לורה לואי מסכימה: 'נישואים מיועדים לאנשים בוגרים.'

פגוש את המומחה

• המטפלת ברישיון לנישואין ומשפחה מורשית ג'ניפר צ'ייקן היא המייסדת של קבוצת הטיפול בווסט צ'סטר , תרגול טיפולי פרטי באזור פילדלפיה. היא גם מארחת את פודקאסט ה- ShrinkChicks.
• הפסיכולוגית המורשית ד'ר לורה לואי היא המייסדת של טיפול זוגי באטלנטה . היא גם המחברת של שלום זוגי: ארגז כלים של אסטרטגיות להתחבר מחדש לבני הזוג שלך .

מעבר לבגרות האישית, ארגז כלים חזק של מיומנויות רגשיות ותקשורתיות הוא האינדיקטור הטוב ביותר לכך שאדם יוכל לקיים את נדריו והתחייבויותיו ולהמשיך להשקיע בזוגיות דרך צניחת החיים.

חושב שבן / בת הזוג שלך עשוי להיות האחד? המשך לקרוא כיצד להעריך אם הם באמת חומר נישואין.

מה פירוש 'חומר נישואין' בדיוק?

מבחינת חייקן, הגורם החשוב ביותר בקביעת אם בן / בת זוג רומנטיים יכול לעבור מרחק הוא המאמץ שהם מוכנים להשקיע בכדי להבטיח את הצלחת הקשר. 'אדם הוא 'חומר נישואין' כשהוא מוכן לעבוד על הקשר בדיוק כמוך', היא אומרת. 'המטרה היא ששניכם מחויבים לכך.'

זה חשוב מכיוון שהוא מקל על הלחץ - משני הצדדים - להיות מושלם כל הזמן. כולנו נעבור טלאים ותקלות גסות, וגם בהכרח אנו הולכים לאכזב ולתסכל את השותפים שלנו בשלב כזה או אחר. אבל אם שני בני הזוג מסורים לטיפוח הקשר שלהם גם בתקופות הטובות וגם ברעות, אז הם מוכנים להתחייבות ארוכת טווח.

כיצד ניתן לדעת אם בן / ת הזוג שלך הוא חומר נישואין

הם מתרגלים טיפול עצמי.

'אדם בריא עושה עבור מערכת יחסים בריאה , ”אומר חייקן. 'לימדו אותנו שבן הזוג שלך אמור למלא כל חלק בך, אבל למעשה כל כך הרבה יותר טוב שהקשר שלך יהיה תלוי זה בזה מאשר תלוי במשותף. אם תטפל בעצמך קודם, אז אתה יכול להיות שם בשביל בן / בת הזוג שלך. '

הם יכולים לשקף את עצמם ולווסת את עצמם.

בסכסוך, תגובה ותגובה יכולים להיות שני דברים שונים. התגובות הן בדרך כלל מיידיות יותר ומונעות על ידי רגש, ואילו התגובות פועלות לטיפול פעיל בנושא. פר צ'יקן, ​​השותפים הטובים ביותר יכולים להבחין בין השניים - ואז למלוך ברגשות אלה ולהמשיך לקראת רזולוציה. 'אם אתה רק מאשים את בן / בת הזוג שלך, אתה לא באמת מגיע לשום מקום', היא אומרת. 'היכולת שלך לווסת עצמית מועילה בתגובה למתרחש, בניגוד לתגובה מכל מה שאתה מרגיש.'

הם מתקשרים בצורה ברורה.

'לפעמים יש ציפייה ל, אתה צריך לדעת מה אני רוצה ולתת לי את זה, גם אם אני לא יודע בדיוק מה אני רוצה. אתה צריך לדעת אם אתה אוהב אותי , 'אומר. ד'ר לואיס. 'זה מכוון אותך לאכזבה, וזה מכוון את בן / בת הזוג שלך לכישלון.' במקום זאת, בן זוג מוכן לנישואין יהיה מראש, כנה וישיר לגבי צרכיהם ורצונותיהם. הנכונות שלהם לעשות זאת, גם כשזה לא נוח, מדגימה שהם מחויבים לעזור לך לתת להם את מה שהם צריכים, בלי שום עיכוב מיותר.

הם נלחמים כהוגן.

ויכוח הוא בלתי נמנע - ובריא - חלק מכל מערכת יחסים. 'אני תמיד מודאג יותר כשזוגות אומרים שהם לעולם לא נלחמים כי זה אומר שהם לא מדברים', אומר חייקן.

לפי ד'ר לואיס, ישנם שלושה סגנונות עיקריים של טיפול בסכסוך: לוחמים פסיביים נכנעים והולכים עם הזרם, גם אם הם לא באמת מסכימים עם המתרחש. לוחמים תוקפניים דוחפים לדרכם לא משנה מה ולעיתים נוקטים בצעקות ובזלזל. לוחמים אסרטיביים, לעומת זאת, מתקשרים בצורה ברורה ומצהירים מה הם צריכים בצורה חיובית ועדינה אך איתנה. (לדוגמא: 'אני מרגיש נתמך כשאנחנו יכולים לצאת לדייט פעם בשבוע. האם זה אפשרי עבורנו להעדיף את זה?')

עבור ד'ר לואיס זו הדרך היצרנית ביותר להתמודד עם סכסוכים - וצ'ייקן מסכים בלב שלם. 'לחימה הוגנת פירושה שאתה לא קורא שמות, ואתה לא מכבד', היא אומרת. 'עליכם להיות מסוגלים לא להסכים תוך כדי לכבד זה את זה ולהקשיב זה לזה. בדרך זו, אתה מאמת את נקודת המבט של האדם האחר ועדיין מתקשר לצרכים שלך. '

הם מוכנים להתפשר.

זה לא אומר שאתה צריך ללכת 50/50 בכל תרחיש: פשרה יכולה להתבטא גם בתורות, או בעסקאות ובורסות. הדבר החשוב ביותר שיש לקחת בחשבון כשאתה מעריך אם בן / בת הזוג שלך הוא חומר נישואין בחזית זו הוא שהם לא חושבים שהדברים צריכים ללכת בדרך כלל, בכל הנסיבות. נכונות להתפשר מאותת שהם מכבדים אותך ויפנו לך מקום במערכת היחסים בהמשך הדרך.

הם אמפתיים.

'היכולת לצאת מהנעליים ולראות דברים מנקודת התצפית של בן הזוג שלך - אם הייתי יכול להכניס את זה לבקבוק ולתת לכולם, הייתי אומר', אומר ד'ר לואיס. זה הגיוני: הנכונות לשקול כיצד מצב גורם לבן הזוג שלך להרגיש תמיד תוביל לטיפול רחום יותר בסכסוך. מעבר לקרבות, אמפתיה עוזרת לאדם להיות שותף תומך יותר בסך הכל, מכיוון שהוא יכול לחלוק באמת את שיאי חייו של בן הזוג.

הם תומכים.

אם כבר מדברים על תמיכה: הידיעה שלא תלך לבד היא אחד היתרונות הגדולים ביותר של הנישואין, כך שתרצה בן / בת זוג שהבהירו שהם יכולים להיות בפינה שלך. 'אתה הולך לעבור שינויים בחיים, אבל לדעת שאתה לא מתמודד איתם לבד, שיש לך מעודדת ו'רכב או למות' לצידך בתהליך, זה משנה מאוד , 'אומר ד'ר לואיס.

מערכות הערך שלך חופפות.

הם לא צריכים להתאים בצורה מושלמת, אבל כל אחד מבני הזוג צריך לדעת מה הם פורצי העסקה שלהם, כמו גם איפה האחר עומד על הנושאים האלה. שיחות אלו יכולות להסתובב, אך בהחלט אינן מוגבלות רק לרצון להביא ילדים לעולם ואיך תגדל אותם, תאימות מינית ואופן הטיפול שלך בכסף. (אישיות ותאימות אתיות - דברים שסביר להניח שתיתקל בהם באינטראקציות יומיומיות - בדרך כלל מתרחשים מוקדם יותר במערכת יחסים.)

בילוי עם החברים והמשפחה של בן / בת הזוג מספק תובנה חשובה בערכים שלהם. זמן עם משפחתם יספק צוהר לאופן גידולם - ובתורו, כיצד הם ירצו או לא ירצו להקים את המשפחה שלהם. זמן עם חבריהם - האנשים שהם בחר להקיף את עצמם - ייתן תובנה לחיים שהם מנהלים מחוץ לביתם.

הם מוכנים להתנצל - ולסלוח.

'זוגות שמוכנים לומר 'אני מצטער', 'טיפלתי בזה לא נכון', 'זה יצא בצורה לא נכונה, אנא סלח לי' נוטים להיות הרבה יותר גמישים ומסוגלים לעבור זמנים קשים', אומר ד'ר לואי. מהצד השני, אי מניעת סליחה מאפשרת גם למערכת היחסים לשגשג. 'הדברים הולכים לקרות - אף אחד מכם אינו בני אדם מושלמים', אומר צ'ייקן. 'אתה צריך להרפות לדברים כדי להתקדם ולחזור ביחד.'

הם יודעים שהדברים ישתנו - והם בסדר עם זה.

אין מנוס משניכם שתתפתחו במהלך חייך - המפתח הוא לא להתרחק מספיק כדי ששינויים ירגישו פתאומיים או שהם יתפסו אותך מכל משמר. זה דורש ביצוע צ'ק-אין קבוע וכן מקום בטוח ונטול שיפוט לדיון על תקוות, חלומות ושאיפות. לד'ר לואי יש את הזוגות שהיא מייעצת להקדיש 20 דקות לבדוק זה את זה בסוף כל יום. 'הם מכניסים את הטלפונים שלהם, מכבים את הטכנולוגיה ושואלים: איך עבר עליך היום? ממה אתה מתרגש? למה אתה מצפה? ' היא מסבירה. 'זוגות אלה מסוגלים להתפתח זה עם זה מכיוון שהם מתאימים לשינויים זה בזה.'

לאחר שהחלטת שהשותף שלך הוא חומר נישואין ...

לנהל שיחה כנה וישירה, אך לא בהכרח אולטימטום - וזה לא צריך לקרות אם אתה לא מוכן לנישואין בעצמך. עם זאת, אם נישואין הם מסע שתרצה לצאת במוקדם ולא במאוחר, לד'ר לואי יש הצעה כיצד לפתוח את הדיאלוג - אמור: זה מה שאני רוצה. זה בסדר אם זה לא מה שאתה רוצה, אבל נצטרך להיפרד כי זה המקום בו אני רואה את הצעד הבא שלי. הייתי רוצה שזה יהיה הצעד הבא להיות איתך, אבל אני מבין אם זה לא .'אני לא מאמינה בלחץ,' היא מוסיפה. 'לפעמים אנחנו צריכים לשחרר אנשים באהבה, וזה בסדר. ואז הם יכולים ליהנות מהצעד הבא שלהם במסע, וגם אתה עושה. '

מה אם השותף שלך * אינו * חומר נישואין?

מה שאתה עושה, לא הרוח אותם. אם ביליתם מספיק זמן עם מישהו אפילו לשקול נישואין, מגיע לו לדעת מדוע זה לא יצליח. 'לנהל איתם שיחה,' מייעץ ד'ר לואיס. 'השיחה הזאת עשויה להיראות ככה: לאן מועדות פני ולאן מועדות פניך זה לא אותו מקום. אכפת לי ממך, אתה חשוב לי, והזמן שבילינו יחד חשוב לי, אבל אני שם לב שאנחנו הולכים לכיוונים שונים. אני מעריך את החלק ששיחקנו זה בחיים של השני, אבל הבנתי שזמננו הגיע לסיומו. '